Алиса в Зазеркалье.

Действительно, они опять за своё. Давно я упоминал про непыльную работёнку в марихуанном лобби, так вот – теперь им нужны не руководители, а простые вебмастеры на 50 тонн. Чую, там ещё ништяков на такую же сумму выдают, так что все шлём резюме полчаса – такие вакансии бывают раз в жизни.

Продолжение истории с Ricoh. Хуепроблядские троемудаки! Коробочка-то дошла, но! Стоило мне послать вторую с т.н. “Toner Waste Bottle” (такая хреновина, куда принтер сливает излишки тонера), как адрес центра переработки изменился ещё раз! Коробочка опять вернулась и её опять положили мне под дверь. Я в экстазе, ненависть через край, сожрал со злости коврик. Разумеется, позвонил. Долго объяснял, что я о них думаю, и какая кара их ждёт на том свете. Хлопцы немного смутились, но пообещали выслать предоплаченную наклейку для доставки коробочки курьерской службой. Так-то бы сразу. Ждём.

Но вода камень, как известно, точит, так же и я – узнал прямой телефон главного по утилизации тонера, и этот главный (оказавшийся, к тому же, женщиной) открыла мне страшную правду – оказывается, адрес центра переработки на сайте – устаревший, там давно уже другая огранизация. Хм, бедная “другая организация” – могу представить сколько им этих картриджей приходит со всей страны. Мне дали правильный адрес, и коробочка отправилась в своё второе путешествие. Мы продолжим следить за развитием событий.

Однако, знаково это – компания с продажами в $3 млрд у.е. в год (об этом они сами кричат на главной странице своего сайтика) не может выцепить из пионерлагеря десятиклассника, чтобы он им на полставки обновлял сайт.

Сначала – жуткая история, один из наших проджект-менеджеров рассказал. В стиле гадких анекдотов получилось, конечно, но ситуация вроде как реальная. Нью-Йорк, офис юридической конторы. Дяденька работает там пиаром или чем-то подобным, офисно-планктонным. И – страх и ужос – натурально ломает себе ногу. Но он очень ответственный человек – по прежнему ходит на работу, на костылях. И тут звонит ему тётенька из другого отдела и говорит: “Джонни, твою дивизию, тут у нас документик есть, нужно бы, чтобы ты его просмотрел и одобрил. Сегодня после обеда ко мне подойдёшь?”. Джонни бодро отвечает: “Говно вопрос, только вот вы на втором этаже, я на десятом, а у меня нога в гипсе и костыли, хожу как Русалочка по пляжу. Может быть вы ко мне придёте?”. Тетенька соглашается, приду типа, не вопрос, и… В назначенное время. К нему. Ввозят тётеньку. Без обеих рук. В инвалидном кресле. Чувак говорит, что неделю после этого ему хотелось убиться об стену.

История с Ricoh получила неожиданное продолжение. Сначала тут я хотел написать, что, мол, какой-то я нервный стал, слов нецензурных много понаписал в предыдущем посте, простите пожалуйста, погорячился. Однако, как выясняется, я был ещё мягок! Эти тупорылые пидарасы отправили мне мой юзаный картридж обратно с пометкой “Мы такого не заказывали”. Ясен хрен не заказывали! (заголовок поста – изящнейший перевод сей фразы гугль-тренслейтом.) Сижу, жру ложками землю, желчь кипящая из ушей, плююсь ядом, придумываю какую-нибудь изощренную месть, типа гринписовцев на них натравить, или картридж на адрес головного офиса отправить…