Egor's blog. Speak no lies.

У чувака, только что заселившегося в гостиничный номер, звонит телефон. Взволнованный голос говорит, что у предыдущего постояльца, занимавшего этот же номер, обнаружен гепатит С и простой анализ мочи поможет определить, передалась ли болезнь. Руководство отеля уже обо всём позаботилось, доктор ждёт внизу, но, чтобы не распространять панику, желательно образец для анализа принести в обычном стакане и отдать администратору.

В это же время звонит телефон у администратора, и тот же голос, представившись сотрудником фирмы-производителя сидра, говорит, что в гостиницу заселился представитель компании, они хотели бы предложить продегустировать новый напиток, и сейчас он спустится со стаканом для пробы. После “пробы” голос радостно объявляет, что, мол, мадам, вы только что выпили мочу этого мужика, поздравляю вас. Реакция жертвы, как и всё предшествующее ей, записывается и выкладывается на ютуб для всеобщего веселья.

Другой звонок убеждает гостя отеля выбросить телевизор в окно, разбив им стекло – под предлогом спасения от утечки газа. В ином случае в окно выбрасывались матрасы, а стекло билось сиденьем от унитаза.

Третий – человек включает пожарную тревогу в гостинице, потом начинается плотный угар над администратором – ему даются разные советы по выключению, одним из которых было посещение порносайта. В качестве завершающего аккорда звонящий уговаривает клерка и остановившегося в том же отеле водителя грузовика разбить стеклянные окна-витрины (не получалось, пока водитель не додумался въехать в стекло на грузовике).

Сотрудников ресторана KFC звонящий заставил [тут перерыв 20 минут, потому что в здании включилась самая натуральная пожарная тревога] распылить противопожарные реагенты, потом выйти на улицу и раздеться (чтобы не отравиться реагентами, на улице, к слову, было весьма прохладно). Потом пытался уговорить их пописать друг на друга.

Качественно другой уровень – социальная инженерия с телефонными компаниями, когда шутники просили их переадресовать все входящие звонки на указанный номер. Таким образом женщина, звонившая в отель справиться о муже, узнала, что он не может сейчас подойти к телефону, так как занимается сексом с каким-то мужчиной. А людям, звонившим узнать про бесплатные автобусы до гостиницы, предлагалось взять такси – отель компенсирует расходы на поездку.

Ну и всякие мелочи с сайтами бесплатных объявлений – так, двенадцатилетняя девочка, звонившая узнать про отдаваемый бесплатно батут, получила наставление не беременеть от негров, потому что у них у всех СПИД. Женщинам, публиковавшим объявления о продаже какой-либо домашней утвари, звонили, узнавали их адрес и потом говорили, что сейчас приедут, изнасилуют их самих и убьют детей.

Реальные истории про группу телефонных хулиганов Pranknet, пересказ со странички Википедии.

Попытка №1
Попытка №2
И последний шанс раскрыть миру правду о Великом Фильме.

:-)

Мы все привыкли к мелкому шрифту в рекламе. Например, реклама мобильного сопровождается текстом “Изображения на экране являются имитацией”, реклама автомобиля – “Вождение профессионального каскадёра, не пытайтесь повторить” и даже в рекламе про “не айс” добавили ханжеский субтитр “лёд”. В принципе, всё это логично и понятно. Но недавно я был здорово озадачен. Реклама энергетического напитка акцентирует внимание на том, что он выгодно отличается от прочих, т.к. негазированный и объёмом всего 60 мл – фактически, концентрат. Выходит мужик из лифта, пьёт обычную “Ягу” 0,5 л, показана атмосфера крутизны и вселенского счастья, бабы вешаются гроздьями, потом неожиданно он превращается в пузатое чмо, потому что пил совсем не то, что нужно. Так вот, в момент превращения в чмо, внизу титр – что-то типа “Не настоящий процесс, показан для создания комедийного эффекта”. Спасибо что объяснили, а то вдруг кто не поймёт, расстроится.

Навеяло этим постом на dirty.ru.

Негров попросили покинуть универмаг Walmart в Нью-Джерси

[... ] Вечером в воскресенье, 14 марта, из громкоговорителей в универмаге прозвучал спокойный мужской голос: “Покупатели Wal-Mart, внимание. Всем чернокожим немедленно покинуть магазин”. По словам очевидцев, и покупатели, и персонал магазина были поражены случившимся. [...]

При этом обе женщины выразили радость, что в магазине с ними не было детей, и тем не пришлось объяснять трудности межрасовых отношений. Комиссия округа Глостер по гуманитарным отношениям уже предложила всем, кто травмирован случившимся, психологические консультации.

> психологические консультации
> травмирован случившимся
> психологические консультации
> консультации

Первыми строками – вышел OpenOffice 3.0. Позавчера. Постольку-поскольку модель открытого ПО – суть коммунизм, то при распространении этого самого ПО появляется то, что является неотъемлемой частью коммунизма – адские очереди. Так было, когда вышел Firefox 3.0, так было и сейчас. Дошло до того, что Sun выложили упрощённую версию сайта с заголовком “Вы заеба Дорогие друзья, имейте совесть, вас много, а я одна”. Но даже на упрощённую версию попасть было практически невозможно в первые часы, и это великолепно, т.к. позволило мне убить на “тестирование нового ПО” добрую половину рабочего дня.

Однако, в целом мне понравилась программулина. Ничего сверхъестественного не обнаружил (ну, йопт). В редакторе таблиц выделенные строки и столбцы показываются не черным цветом, а таким кайфово-полупрозрачным, это здорово. Плюс – добавилась поддержка файлов 2007-го офиса, это тоже здорово. Разумеется, как это бывает с каждой новой версией OO.org, загружается он теперь ещё дольше. Подытоживая – тамошний редактор текстов очень даже ничего ещё с 2.4.0, я в нём пишу, и получаются нарядно-новогодние PDF – с повторяющимися заголовками таблиц, ссылками, номерами страниц, колонтитулами и прочим полагающимся, только приходится в справку лезть частенько. Электронные таблицы и Аутлук, правда, пришлось поставить нормальные, микрософт-офисные – в первом есть незаменимый VBA, а второй просто не имеет аналогов по своей тупизне.

Теперь – о приприетарном, для контрасту. Когда мы покупаем жизненно важные серверы, обычно к ним берём в нагрузку “золотой” (или “бриллиантовый”, уже не помню дивную формулировку, придуманную на Делловских маркетологических консилиумах) пакет техподдержки за очень дополнительные денежные знаки. Там обещан отдельный call-центр с не-индусами (ну, “в Северной Америке”, ага), замена сдохших железок в течении 24 часов с приездом специально обученного раба для их замены. Железки меняли, и всё очень богоугодно, раб удивил всех виртуозностью развинчивания корпуса. Речь не об этом, речь о спецтурбопневмотехподдержке.

Случилась у нас такая незадача – сервер терминалов упорно отказывался показать личико на странице Remote Web Workplace Microsoft SBS. Попробовал всё, что нашёл в гугле, матерился, добавлял и удалял роли, редактировал реестр, взывал к оркским богам. Глухо. Решил позвонить отцам, благо Главный подзуживал и убеждал, что стоит мне только сказать, что я суть палладиевый клиент, и мне сразу будет респект и уважуха, и будут мне помогать, пока не заработает или с неба посыплется мана, в зависимости от того что раньше случится.

Как известно, если у вас OEM Windows, то Микрософты вам техподдержку предоставлять не будут, а отправят к производителю железа, что в данном случае мне и требовалось. Там и вправду всё круто, никаких Тадж-Махалов Бадаландабадов, есть отдельные люди по разным продуктам микрософта и в случае чего могут переключить на сверхсекретную линию поддержки “для своих” самого Микрософта.

Позвонил. Дяденька демоническим голосом зачитал мне всю ту же туфту, что и в Интернете (судя по невнятному бормотанию в трубке, он сам там гуглил), но, когда ничего не помогло, заявил, что это не техподдержка, а, блять, консалтинг какой-то получается, и вообще мы все дураки и не лечимся, нужно было всё правильно с самого начала делать (ну сумасшедший, что возьмёшь), а помогать он будет только за отдельные деньги, после чего я его послал в сад, и мы разошлись, весьма довольные друг другом.

Последние четыре абзаца в сжатом виде – иридиевая техподдержка Делла – мудаки и должны быть репрессированы ASAP, несмотря на то, что изредка бывают полезны. Переоценивать их не надо. Сервер так на страничке и не появился, сейчас разбираюсь по старинке – самостоятельно – путём проведения безответственных медицинских опытов на снятом с него образе для VM Ware.