Самое простое – грей. Это просто энергия излучения, пришедшаяся на один килограмм веса девки. Рад – это то же самое, только не в системе СИ, а в системе СГС. Бэр – это те же греи, полученные девкой, но умноженные на коэффициент воздействия данного вида излучения на [данную] девку (либо часть её тела, гыгы). Единица измерения устаревшая, сейчас (в СИ) используется зиверт, равный 100 бэр. В рентгенах же измеряется не поглощённая доза, а экспозиционная доза, это несистемная единица размерностью кулон/кг.

Беккерель, кюри и резерфорды же относятся не к получателю излучения, а к активности источника. Системная единица тут беккерель и равна она активности такого количества вещества, в котором за секунду происходит один распад.

Миф разрушен.

Оказывается, враг не дремлет (ессно) и нужно быть готовым к: а) акциям общественного неповиновения, б) химическим и биологическим атакам, в) взрывам вне здания и г) взрывам в здании (но сегодняшняя лекция их не затрагивает). Потом перешёл к конкретике – рассказал, что будет во всех трёх случаях. При некоторых сценариях здание наглухо задраивается, тогда нужно собраться в конференц-зале С (максимально удаленная от окон точка) и приготовиться провести там до 72 часов. Есть, оказывается, даже стратегический запас пластиковой ленты для герметизации щелей. Любая попытка выбраться может повредить остальным, поэтому такое нужно пресекать в корне.

Грубовато подавив прокатившиеся по залу смехуёчки на тему “а где мы будем здесь ходить в туалет”, поведал про запас прочности дверей главного входа, про то, что вентиляция будет отключаться при определенных обстоятельствах (в здании нет ни одного открывающегося окна), про то что каждый всегда обязан иметь на рабочем месте сумку с необходимыми принадлежностями на 72 часа. Напоследок посоветовал добавить в НЗ шахматы, домино или игральные карты для поддержания высокого боевого духа.

Говорил так уверенно, что испортил настроение на весь день.

Первая мысль – клубные места в первом ряду хороши для понтов, по факту же саму игру не очень хорошо видно. Мешают запасные, тренеры, операторы, секьюрити, больше всех мешают хмыри с направленными микрофонами такими полусферическими, фотографы тоже мешают.

К слову, фотографы НФЛ – это совершенно страшные люди. В иные моменты они бегут на другой конец поля, не только обгоняя самих игроков, но и прибегая к нужной точке быстрее мяча.

Ну, в общем, сама игра как игра, бегают там юниты такие смешные туда-сюда, 4 четверти по 15 минут. Наскучить не успевает.

Есть прикольный оркестр, подогревающий в нужные моменты чувства болельщиков боевым “Мы рождены, чтоб сказку сделать былью”…

А теперь – главное. То, ради чего стоило заполучить места в первом ряду. Тумбнейлы фтопку, да.

А, да, чуть не забыл, – ну, типа, наши победили.

На входе нёс боевое дежурство немецкий овчарк Рекс. Задача Рэкса изначально состояла в поиске взрывчатки среди личных вещей посетителей, но, как народ прибывал, ему всё чаще приходилось играть роль няшной собачки и позволять толпам желающих с собой фотографироваться.

Собственно, главный номер программы – соревнования по тасканию “Аэробуса” за веревочку на скорость. Команды по 25 человек – из CISCO, Time Warner и всяких других контор. Когда я пришёл, madskillz демонстрировала команда, о принадлежности которой я мог догадываться лишь по национальному составу – либо сборная Азербайджана, либо профсоюз водителей такси.

Кстати, упомянутая Циска развернула там нечто мегакульное под названием “мобильная точка присутствия”. Что это и зачем, я толком не знаю, но выглядит серьезно.

После просмотра сезона “Расследований авиакатастроф” по “Нейшенел Джеографик”, сильно волновал вопрос защищенности трубок Пито экспонируемых самолетов от тлетворного влияния земляных ос и прочей живности. Трубки оказались в безопасносте, к вящей радости.

Можно было посмотреть на старые военные самолеты и частные современные.

Вообще, на авиашоу часто показывают всякие суперпримочки и мегавыкрутасы, тут же больше было обыденных для авиахозяйства вещей (от этого не менее интересных). Машины пожарной части аэропорта:

Самоходные трапы:

Оборудование для очистки ВПП:

Любимец публики – вертолёт:

Разведывательная машина “Хорёк”. Порадовало расположение руля под углом 135 градусов к горизонту. Да и сам руль суров – крашеная железка, больше напоминает вентиль.

Было немного интересных машин. Почему-то сразу вспомнился мультик “Тачки”:

Потом все разошлись, и аэропорт зажил обычной жизнью.

А вот дальше – десерт! – автор скомпилировал факты и даже видеоряд таких суперэпических триллеров как Loose Change, 911 Mysteries, Alex Jones’ The Road to Tyranny, Unconstitutional (Patriot Act) и прочих, один просмотр которых заставляет разного рода пионэрию чувствовать себя Избранными Нео и Как Будто Их Посвятили в Страшную и Ужасную Правду Мира (абажаю!) в течении всей следующей недели минимум. В конце приправил креатив собственным десятиминутным заключением, что-то там про всеобщую любовь и гармонию, я не осилил, честно скажу. Короче, скоро всем вживят оксиновые чипы, готовьте спирт и ватку, молитесь, поститесь и слушайте радио “Радонеж”.

В офис интернет-провайдера заходит девочка лет двадцати. Предобеденное время, кто-то болтает по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

— Здравствуйте, я по поводу Интернета.
— Хотите подключиться?
— Нет, я по поводу работы.
— Насколько я знаю, в нашем отделе сейчас нет вакансий. А в какой вы собираетесь наниматься?
— Не знаю.
— Ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
— Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
— Простите, кем?
— Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на полпути к своему столу. Михон на cекунду впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся и произнес:

— Да, да, проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

— Вы хотите работать Интернетом?
— Да.
— Замечательно, какая у вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

— Я вас не понимаю…
— Мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов вы сможете обслуживать за раз.
— (???)
— Как же вам объяснить… если вы будете работать Интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые будут вами пользоваться. Чем больше клиентов к вам присоединится, тем лучше для фирмы. А если канал у вас маленький, то много клиентов подключиться не смогут, а если и смогут, то будут недовольны качеством.
— Подождите, каким качеством?
— Ну что вы собираетесь продавать?
— Интернет.
— Нет, Интернет — это частность. Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

— Я передумала, я домой пойду.
— Как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
— Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

Кто-нибудь смеялся? Я вообще не догнал, несмотря на то, что последний абзац какбэ намекает – “лопата!” (“занавес”, “я плакал”, “ржали всем офисом/заводом/колхозом”), чувак, типа, пора смеяться. Возможно, с этой проклятой работой я теряю чувство юмора. Девушка, может, не сообразила чего, может вообще не в тот офис зашла (“по знакомству”), а тупое быдло по имени Денис, который вообще суть офисный планктон самого мелкого помола (“занимается обзвоном потенциальных клиентов”) вволю поглумилось над ней, под молчаливое одобрение мегаспециалистов по Интернету – Любы, Ольги и Михона (добрый автор нас познакомил со всеми, жаль осталось загадкой имя уборщицы). Наверное надо было вставить ещё стандартный зачин про “картину маслом” – смешнее бы вышло. Пиздец какой-то. Капитан Очевидность, приди!

Другой пример:

Пару месяцев назад довелось поработать в компании %companyname%.

Привезли новый мощный сервер. Захотелось руководству поднять домен. Долго ломали голову над названием домена, чай, пользоваться предстоит долго, в итоге сошлись на варианте SE (понимающим уже смешно).

Название сервера, не мудрствуя лукаво, оставили дефолнтым: server. Подняли SQL, подняли 1С. В свойствах одинэсовской базы прописали в качестве адреса сервера DNS-имя server. Соответственно, FQDN сервера было server.se
В течение дня мальчик-техник плюс админ пробежались по рабочим местам и ввели компьютеры в домен.

Веселье началось на следующий день. Некоторые пользователи не могли получить доступ к базе. Причина была занятная.
Оказывается, кое-где в свойствах соединения забыли прописать в качестве DNS-сервера сервер домена. Бедный 1С в поисках server.se натыкался на… шведский сервер во внешке, который на робкие запросы “нет ли у вас SQL сервера” отвечал гордым шведским “нет”.

Я тоже могу такие истории рассказывать просто пачками: кароч, работал у нас по блату один чел, ставил десктопную мамку в 1U корпус, но забыл подключить четырёхштырьковый разъем питания. При включении мамка сказала гордое китайское “сволочи!” и сгорела. Абасцака, ржали всем офисом. А потом Петрович воткнул модуль памяти, не обратив внимание на опломбированный слот, бумажка перекрыла контакты и модуль не хера работал, говоря гордое тайваньское “пшливсенахуймудаки”. Занавес.

Любой windows-администратор, если он не вчера узнал, что такое dcpromo.exe, понимает, что домен не должен совпадать с существующим TLD, ибо из-за этого бывает мильён проблем, включая и DNS, и испорченную карму. Если он этого не понимает, то он больной и сумасшедший (или эникейщик), над такими смеяться грешно *.

Всем хороших выходныхъ.

* – Вообще говоря, было у нас дело, что приходящий админ от Dell поднимал домен govnokontora.int (он хотел этим сказать INTernal). Но это токо потому, что он был бородат и не знал, что уже давно есть именно такой TLD (INTernational, см., например, nato.int). Мы же обычно используем .local – с этим уж точно не ошибёшься.

Это Aptera. За счёт электрического (или гибридного – в зависимости от модификации) двигателя, обтекаемой формы и облегченного веса, расход бензина совершенно неприличный (у электрической версии – нулевой, но обе модели могут при желании заряжаться из розетки). Пока предзаказы принимаются только у жителей Калифорнии по ссылке выше.

После прочтения отравился антисоветской пропагандой и решил для контраста прочитать чего-нибудь эдакое, идеологически верное. Остановил свой выбор на “Незнайке на Луне” Н.Н. Носова. Смешно, конечно, но мне действительно давно хотелось перечитать, ибо в те времена, когда я читал эту книгу впервые, я был ещё в рекомендованном изготовителем младшем школьном возрасте (а может быть и ещё младше), и, соответственно, не мог в полной мере оценить степень политической сатиры культурно разлагающегося Сен-Комарика, буржуев лунатиков, катающихся на аттракционах, вращаемых угнетённым пролетариатом и революционера Знайку и К° на ракете с гравитационным оружием, доставившего социализм. А произведение программное, ибо имеено за эту книгу автор получил Премию РСФСР им Н.К. Крупской. И плюс про акции там – актуально, хуле, чем не история Мейдоффа.

Ну и напоследок заценил Олега Калугина “Прощай, Лубянка!”. Должен заметить, что у “предателей” (терминология его экс-коллег, я бы скорее его назвал “болтуном”) писать получается интереснее, чем у “хороших парней”. Такие дела.

“Двурушничество и пособничество лицам, содержащимся под стражей, пока не искоренены”, – заявил чиновник.

Это редкое и витиеватое словцо я прочитал впервые некоторое время назад в нетленке Л. Заковского “О некоторых методах и приемах иностранных разведывательных органов и их троцкистско-бухаринской агентуры” (см. одноименный сборник, Партиздат ЦК ВКПБ, 1937). Там оно встречалось минимум раза три на страницу.

В самом деле, что такое двурушничество? Это двойничество в разведке. Троцкистско-бухаринскому разведчику ничего не дорого, кроме собственной шкуры. У этого зверья нет никакой морали. Троцкисты топят и убивают своего человека, если он попался.

Чувствуется старая закалка зам. главы МВД РФ г-на Суходольского… :-)