Egor's blog. Speak no lies.

Если заказывать синьку с доставкой, то курьерская служба лепит на коробку стандартную наклеечку – типа, “внутри спиртное, расписаться в получении должно лицо старше 21 года”. Я как-то не вчитывался в мелкий шрифт, а сегодня разглядел. Там ещё написано: “Запрещена доставка лицам, находящимся в состоянии опьянения”. То есть, если курьер стучит, а я открываю в тельняшке, дышу на него перегаром и с трудом фокусирую взгляд, он, по идее, должен заявить “Извините, посылку я вам не отдам, вы совершенно потеряли ценностные ориентации и моральный облик” и убежать с моей коробкой.

В этой передаче мы, при помощи современного компьютерного моделирования, сможем заглянуть в самое сердце катастрофы. 27 сентября, 11:00 по восточному времени. Из-за высокой влажности и неисправности дренажа испаритель на седьмом этаже начинает протекать. Вода начинает переполнять резервуар.

Секунды до катастрофы, часть вторая.

Резервуар переполняется и теперь ничто не сумеет сдержать разбушевавшуюся стихию, вода начинает заливать техническое помещение “А”. Рассказывает один из счастливых выживших Егор: “В тот день я прогнал тесты в девять утра, как положено, весь день смотрел видеоролики про котят на “ютубе”, трещал с девушками за жизнь в “скайпе”, планктонил, делал самолетики из бумаги и даже не подозревал что происходит что-то неладное.”

Секунды до катастрофы, часть третья.

В техническом помещении “А” вода, и неизбежное уже близко. Вода начинает протекать вниз, в техническое помещение “А” на шестом этаже и постепенно заполняет его. Тут проявился фундаментальный недостаток конструкции здания – дело в том, что некоторые стены в нём построены а) рабочими-мудаками и б) из фанеры. Из-за этого вода через щели под стеной быстро начинает поступать в серверную, кухню и конференц-зал “Б”. При стандартной проверке в 18:00 утечка определяется и поднимается тревога.

Секунды до катастрофы, часть четвертая.

Расшифровка черного ящика показала, что вода в кухне была обнаружена ещё в 16:00, но из-за невнимательности была списана на неисправный кухонный холодильник. Открыв двери серверной, персонал столкнулся со сложной дилеммой – наступить в воду и (вероятно) получить удар током или нажать кнопку АЗ и получить удар просто – потом, когда обнаружатся проблемы из-за некорректно загашенного Exchange. Было решено рискнуть. Рассказывает очевидец Егор: “Я пересрал, слов нет. Водищи было сантиметр, и там провода плавают. Большая часть оборудования на стойках, высоко, но и на полу есть кое-что: старый Windows 2000 сервер, пара простых бесперебойников и CD-плейер, который много лет играет диск Kenny G для всех, кого ставят на ожидание; повезло – всё выключили и начали убирать воду.”

Ликвидировали аварию бумажными полотенцами, полотенцами обычными, найденными в кабинете у одного “спортсмена” и экспроприированными по закону военного времени, а потом, после прибытия подкрепления, – специальными пылесосами и вентиляторами. Ничего из оборудования по счастливой случайности не пострадало.

Мораль: даже самую незначительную хрень приподымайте от пола на палеты во избежание. Наводнение вещь коварная и сенсатрониксами не ловится.

Смотреть нужно, Пол Андерсен умеет снимать, а режиссёры второй и третьей части идут обратно руководить драмкружком при ДК Птицеводов. Нужно чем-то отрывать людей от пиратбея и рутрекера, поэтому без трёхмерья никак, тут оно как минимум не хуже, чем в “Аватаре”. Спецэффекты? Уже после второй-третьей “Матрицы” было понятно, что отрендерить сейчас можно всё, хоть армию голых Барбар Стрейзанд, атакующих войска Конфедерации верхом на динозаврах, поэтому удивляться мясистостью и масштабностью могут лишь самые морально нестойкие. (Меж тем, на съемках первой части собаки слизывали друг с друга грим. Настоящие собаки. Настоящий грим.)

Заказал в онлайновом магазе Russianfooddirect.com российского пива ради прикола. Я понял, что прикол удался, когда мне его “забыли” положить в заказ. После звонка прислали отдельно, правда почему-то вместо 6 бутылок “Жигуля” – 5 “Жигуля” и одно “Ярпиво”, но это сущие мелочи по сравнению с тем, что я увидел, глянув на этикетку.

Ваше, блять, здоровье!