Archive for June 2010

Бешено раздрючило

Уже даже как-то прям не смешно. Сначала у ноутбука перегрелся и умер видеоадаптер. Как выяснилось, это известный дефект этой серии, я поменял матплату. Потом у ноутбука умер вайфай. Как выяснилось, это известный дефект этой серии, я купил внешний D-Link. Вчера у ноутбука внезапно отвалилась крышка. Угадайте с трёх раз? Правильно, это известный дефект этой серии. Я вспомнил, что в конце 2008-го мне приходило письмо о продлении гарантии на этот дефект до 31 мая прошлого года, я тогда посмеялся – мол, как крышка ноута сама отвалиться может, дураки чтоль. Теперь не смеюсь.

Завтра разберу, посмотрю что и как. Если только петли, то это 30-50 долларов. Но если ещё и крышка с рамкой, то это 200-300 сверху, забъю болт и куплю годный Асус. Или Делл, у нас на “Делл Премьер” скидки хорошие вбиты с давних времён ещё. Ну, и из разряда “так соплями измажу” – с завтрашнего дня наша компания вводит новое правило: ничего со словами “Хьюлетт” или “Пакард” не покупается.

Для успокоения расшатанной психики -  под катом нямки, наспех сфотографированные на прошлой неделе в зоопарке.

Continue reading ‘Бешено раздрючило’ »

Trojan.Win32.Oficla.bd

Тестовый пост на Вордпрессе 3.0, а также очередное доказательство того, что вся эвристика в антивирусах суть фикция и сводится к распознаванию упаковщика UPX. Как страшно жить.

От южных морей до полярного края…

Подсмотрено на dirty.ru:

На 201, 202 и т.п. – логическое продолжение. Глупость, конечно, но забавно.

Liveshower.tv

Поисковик по “прямым” интернет-трансляциям liveshower.tv. У меня такого рода сайты почему-то по жизни глючат и тормозят, да и контент оставляет желать лучшего, поэтому суть поста – пиар свежего творения хорошего человека Славы.

Я попал на АТС, и это правда!

У чувака, только что заселившегося в гостиничный номер, звонит телефон. Взволнованный голос говорит, что у предыдущего постояльца, занимавшего этот же номер, обнаружен гепатит С и простой анализ мочи поможет определить, передалась ли болезнь. Руководство отеля уже обо всём позаботилось, доктор ждёт внизу, но, чтобы не распространять панику, желательно образец для анализа принести в обычном стакане и отдать администратору.

В это же время звонит телефон у администратора, и тот же голос, представившись сотрудником фирмы-производителя сидра, говорит, что в гостиницу заселился представитель компании, они хотели бы предложить продегустировать новый напиток, и сейчас он спустится со стаканом для пробы. После “пробы” голос радостно объявляет, что, мол, мадам, вы только что выпили мочу этого мужика, поздравляю вас. Реакция жертвы, как и всё предшествующее ей, записывается и выкладывается на ютуб для всеобщего веселья.

Другой звонок убеждает гостя отеля выбросить телевизор в окно, разбив им стекло – под предлогом спасения от утечки газа. В ином случае в окно выбрасывались матрасы, а стекло билось сиденьем от унитаза.

Третий – человек включает пожарную тревогу в гостинице, потом начинается плотный угар над администратором – ему даются разные советы по выключению, одним из которых было посещение порносайта. В качестве завершающего аккорда звонящий уговаривает клерка и остановившегося в том же отеле водителя грузовика разбить стеклянные окна-витрины (не получалось, пока водитель не додумался въехать в стекло на грузовике).

Сотрудников ресторана KFC звонящий заставил [тут перерыв 20 минут, потому что в здании включилась самая натуральная пожарная тревога] распылить противопожарные реагенты, потом выйти на улицу и раздеться (чтобы не отравиться реагентами, на улице, к слову, было весьма прохладно). Потом пытался уговорить их пописать друг на друга.

Качественно другой уровень – социальная инженерия с телефонными компаниями, когда шутники просили их переадресовать все входящие звонки на указанный номер. Таким образом женщина, звонившая в отель справиться о муже, узнала, что он не может сейчас подойти к телефону, так как занимается сексом с каким-то мужчиной. А людям, звонившим узнать про бесплатные автобусы до гостиницы, предлагалось взять такси – отель компенсирует расходы на поездку.

Ну и всякие мелочи с сайтами бесплатных объявлений – так, двенадцатилетняя девочка, звонившая узнать про отдаваемый бесплатно батут, получила наставление не беременеть от негров, потому что у них у всех СПИД. Женщинам, публиковавшим объявления о продаже какой-либо домашней утвари, звонили, узнавали их адрес и потом говорили, что сейчас приедут, изнасилуют их самих и убьют детей.

Реальные истории про группу телефонных хулиганов Pranknet, пересказ со странички Википедии.

Выходные

В общем-то, довольно грустно всё получилось. Кондиционерные тролли выключили кондиционеры с целью испортить людям отдых (ну и заодно провести профилактику башни охладителя на крыше). Взял в прокат портативный, попробовал его включить в замкнутом пространстве серверной с отводом тепла под подвесной потолок – температура за три часа поднялась на 10 градусов Фаренгейта, паверэджи взвыли вентиляторами и стало понятно, что фокус не удаётся. (Вообще говоря, понятно это было ещё до включения, просто хотелось верить в чудо.)

Пришлось ещё и дверь оставить открытой, а трубу вывести в ближайший конференц-зал. То есть сразу два геморроя – вероятность появления посторонних мексиканцев в серверной и дохлый кондицонер. В итоге – беспокойный сон с “Блекберри” под подушкой и ежечасное подглядывание в DRAC’и, чтобы выяснить, нужно ли тащить берёзовые веники и холодное пиво или пока погодить. Также пришлось найти в кладовке вебкамеру и с помощью неё, скотча и программки yawcam соорудить скрытое устройство слежения за посторонними мексиканцами (честно говоря, упрятал знатно, наутро парни из хелпдеска не могли найти, вот как важно поддерживать срач в стойках). Всё обошлось, разумеется, но я недоволен. :-)