Egor's blog. Speak no lies.

Весьма давно уже существует параллельный проект от bash.org.ru под названьем IT happens. Там, типа, должны быть смешные истории из жизни про одминов, вертолёт, Зеленоград и прочие безусловно угарные вещи. Ну если сам bash.org.ru ещё местами смешон и жизнеспособен (ещё бы – в ряду “слизанных” с Запада проектов он в первой тройке), то вот сей вторичный продукт максимум вызвал у меня пару раз кривую улыбку. Читаем типичную историю:

В офис интернет-провайдера заходит девочка лет двадцати. Предобеденное время, кто-то болтает по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

— Здравствуйте, я по поводу Интернета.
— Хотите подключиться?
— Нет, я по поводу работы.
— Насколько я знаю, в нашем отделе сейчас нет вакансий. А в какой вы собираетесь наниматься?
— Не знаю.
— Ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
— Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
— Простите, кем?
— Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на полпути к своему столу. Михон на cекунду впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся и произнес:

— Да, да, проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

— Вы хотите работать Интернетом?
— Да.
— Замечательно, какая у вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

— Я вас не понимаю…
— Мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов вы сможете обслуживать за раз.
— (???)
— Как же вам объяснить… если вы будете работать Интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые будут вами пользоваться. Чем больше клиентов к вам присоединится, тем лучше для фирмы. А если канал у вас маленький, то много клиентов подключиться не смогут, а если и смогут, то будут недовольны качеством.
— Подождите, каким качеством?
— Ну что вы собираетесь продавать?
— Интернет.
— Нет, Интернет — это частность. Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

— Я передумала, я домой пойду.
— Как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
— Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

Кто-нибудь смеялся? Я вообще не догнал, несмотря на то, что последний абзац какбэ намекает – “лопата!” (“занавес”, “я плакал”, “ржали всем офисом/заводом/колхозом”), чувак, типа, пора смеяться. Возможно, с этой проклятой работой я теряю чувство юмора. Девушка, может, не сообразила чего, может вообще не в тот офис зашла (“по знакомству”), а тупое быдло по имени Денис, который вообще суть офисный планктон самого мелкого помола (“занимается обзвоном потенциальных клиентов”) вволю поглумилось над ней, под молчаливое одобрение мегаспециалистов по Интернету – Любы, Ольги и Михона (добрый автор нас познакомил со всеми, жаль осталось загадкой имя уборщицы). Наверное надо было вставить ещё стандартный зачин про “картину маслом” – смешнее бы вышло. Пиздец какой-то. Капитан Очевидность, приди!

Другой пример:

Пару месяцев назад довелось поработать в компании %companyname%.

Привезли новый мощный сервер. Захотелось руководству поднять домен. Долго ломали голову над названием домена, чай, пользоваться предстоит долго, в итоге сошлись на варианте SE (понимающим уже смешно).

Название сервера, не мудрствуя лукаво, оставили дефолнтым: server. Подняли SQL, подняли 1С. В свойствах одинэсовской базы прописали в качестве адреса сервера DNS-имя server. Соответственно, FQDN сервера было server.se
В течение дня мальчик-техник плюс админ пробежались по рабочим местам и ввели компьютеры в домен.

Веселье началось на следующий день. Некоторые пользователи не могли получить доступ к базе. Причина была занятная.
Оказывается, кое-где в свойствах соединения забыли прописать в качестве DNS-сервера сервер домена. Бедный 1С в поисках server.se натыкался на… шведский сервер во внешке, который на робкие запросы “нет ли у вас SQL сервера” отвечал гордым шведским “нет”.

Я тоже могу такие истории рассказывать просто пачками: кароч, работал у нас по блату один чел, ставил десктопную мамку в 1U корпус, но забыл подключить четырёхштырьковый разъем питания. При включении мамка сказала гордое китайское “сволочи!” и сгорела. Абасцака, ржали всем офисом. А потом Петрович воткнул модуль памяти, не обратив внимание на опломбированный слот, бумажка перекрыла контакты и модуль не хера работал, говоря гордое тайваньское “пшливсенахуймудаки”. Занавес.

Любой windows-администратор, если он не вчера узнал, что такое dcpromo.exe, понимает, что домен не должен совпадать с существующим TLD, ибо из-за этого бывает мильён проблем, включая и DNS, и испорченную карму. Если он этого не понимает, то он больной и сумасшедший (или эникейщик), над такими смеяться грешно *.

Всем хороших выходныхъ.

* – Вообще говоря, было у нас дело, что приходящий админ от Dell поднимал домен govnokontora.int (он хотел этим сказать INTernal). Но это токо потому, что он был бородат и не знал, что уже давно есть именно такой TLD (INTernational, см., например, nato.int). Мы же обычно используем .local – с этим уж точно не ошибёшься.